Después de tanta Historia, clima, fauna,lagartos, etc...
He pensado en poner una nota de humor en este poblado.
Puedes enviarme muchas, muchas chorradas a mi correo Bulvasur@pobladores.com

Desde luego...

Nunca debí haberme echado novia. Y sobre todo, nunca debí haberla invitado a
dar una vuelta en mi moto. El primer día que la Pili vino a darse un paseo
le advertí de cómo debía comportarse un buen paquete.
- Agárrete fuerte a mí. Sigue los movimientos que yo haga o quédate como un
palo, pero no hagas ningún gesto brusco cuando tumbe, ni te asustes. Lleva
los pies bien fijos en los estribos y no te eches encima cuando frene. Si
algo te va mal, me das un toque en la espalda y paro. Lleva la pantalla
bajada y no te tragarás mosquitones. Pero no me hizo caso. En la primera
salida no se agarró a mi cintura, sino a los hierros del portamaletas. A la
primera arrancada noté un alivio en la suspensión trasera al que no di
importancia. Unos kilómetros más adelante noté que la Pili no me acompañaba.
Di la vuelta y me la encontré en un charco de sangre. Tardó dos semanas de
hospital en recuperarse del traumatismo, pero tengo que reconocer que la tía
era valiente.
A la semana de darle el alta volvimos a intentarlo. Esta vez se agarró con
fuerza a los michelines. Rodamos alegremente durante horas y cuando al
regresar vi su cara me espanté. Estaba pálida, con la mirada perdida en el
infinito, su pelo -antes rubio- ahora era blanco como la tiza y, presa de
una extraña locura, sólo era capaz de murmurar frases inconexas como "El
camión, no, no.! ¡La curva se cierra! ¡Vamos a morir!", y barbaridades por
el estilo. Pero, el que peor librado salió aquel día fui yo. Me había
clavado las uñas en las mollejas, traspasando la chupa con tal fuerza que me
brotaba la sangre y precisé asistencia médica.
Unos días más tarde probamos a repetir la experiencia. Ella había tomado una
caja entera de Tranquimazim y su rostro reflejaba una tranquilidad
celestial. Arranqué delicadamente y en veinte kilómetros todo iba como la
seda pero en una curva cerrada, tal vez me confié excesivamente. Tuve que
clavar frenos para evitar el accidente. Sólo entonces la vi. La
vi pasar por encima mío, describiendo una trayectoria parabólica perfecta
hasta incrustarse con un poderoso estruendo en el guardarrail. ¡Qué
fabulosamente bien hacen los cascos hoy en día! Perforó el metal como un
misil.
¡Y que tíos abnegados los bomberos! ¡Cómo forcejearon para sacarla de allí!
Los tres meses en el hospital pasaron volando. Yo creo que cuando le propuse
el siguiente paseo, ella ya no las tenía todas consigo, pero así y todo,
aceptó. Cuando se subió a la motocicleta me pareció sentir que estaba
temblando y como que murmuraba una oración. ¡Qué teatreras son
las mujeres!
En las rectas de la general todo fue bien, pero al subir el primer puerto y
llegar a la chicane junto al precipicio se asustó. La muy boba, dio una
especie de brinco que me desestabilizó y a duras penas conseguí no caer.
Ella no se mantuvo tan bien y salió despedida por el lateral. Nunca he visto
a nadie dar tantas volteretas. Rodó haciendo la croqueta por la escarpada
pendiente hasta que se escuchó un CROCK y se detuvo en la sima.
La verdad es que los del helicóptero de rescate fueron unos enrrollados
sacándola de allí abajo. Aguanté un año con ella en el hospital, sin ponerle
los cuernos ni nada y todavía cuando salió, la muy asquerosa me decía que no
le apetecía mucho lo de la moto. Logré convencerla para una excursión por la
costa.
El viaje fue perfecto hasta que comencé a notar un olorcillo como a quemado.
Me detuve en la cuneta para revisar la moto pensando que sería un fallo del
sistema eléctrico o que habíamos recalentado el freno, pero nada.
Revisé la moto concienzudamente, pero allí no se veía ninguna avería.
Entonces mire a la Pili y me di cuenta del problema. ¡Si sería estúpida la
tía que, de puro miedo, en vez de poner los pies en los estribos, se había
enganchado una pierna en el escape! La piel quemada se había quedado pegada
al tubo y ella, del pánico, ni advertía el dolor. ¡Lo que me costó
desincrustar toda aquella carne churruscada! Es increíble las maravillas que
hacen hoy en día con la ortopedia.
Cuando le miraba las piernas a mi chica, no sabría decir cúal me gustaba
más, si la de plástico o la otra. Sin apenas resistencia por su parte,
accedió a una nueva salida en moto.
Sólo habíamos hecho unos kilómetros y cuatro curvas, cuando sin ningún
motivo aparente, va y me vomita. Mi cazadora perdida y la moto hecha un
asco. Ya no pude aguantarlo más, se lo dije a la cara:
- ¡Mira guapa! Ya te vale. Si no te sabes comportar en moto, te buscas otro
idiota que te aguante, que a mi ya me has hartado.
La muy cursi se echó a llorar. ¡Mujeres! ¿Quién las entiende?

Hace ya algunos meses, se intentó hacer una encuesta a nivel mundial:

...la pregunta era............:
¿Que opina usted de la escasez de alimentos en el resto del mundo?

La encuesta fue un gran fracaso porque...........

1.- En los paises africanos no sabían lo que significaba la palabra alimentos

2.-En los Paises del este de europa no sabían lo que era "opinión"

3.-En Europa no sabían lo que era escasez.

4.- En EEUU no sabian lo que era "resto del mundo".

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática.

Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.

- Ridge Hall computer assistant.Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect
- ¿Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue? - Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?
- ¿Cómo puedo saberlo?
- Puede ver el prompt C: en la pantalla?
- Que es un prompt-ce?
- Dejelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón.Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo sé.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Sí.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- - Por que?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Ha, esa es la razón. tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Hem... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro.
- - De verdad? Tan serio es?
- - Me temo que si.
- - Y que les digo?
- - Dígales que es usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de
productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías cerveceras del
mundo.
Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden reunirse en un bar para festejar el éxito del evento. Para ello, deciden encontrarse en la confitería del hotel donde se realizo tal acontecimiento.

Ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:
* Mozo, una Budweiser, por favor.

Luego, llego el turno del presidente de Heineken, que dijo:

* A mi una Heineken, si fuera tan amable.

A continuación, dijo el presidente de Guiness:
* Me gustaria tomar una Guiness.

Y el de Brahma:

* Tráigame una Brahma, mozo.

Y así siguieron todos los presidentes de las campañias,
pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El ultimo en pedir fue el presidente de Corona, que dijo:

* Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el por que de tan extraña decisión, a lo que respondió:

* Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

Un día estaba un tipo en un avión con la vejiga llena.
Fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres,
que en ese momento estaba extrañamente libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente,
siempre y cuando tuviese cuidado con no salpicar
la taza del water y con no tocar los 4 botones que estaban
a la derecha de la taza botón SLA, botón SSA, botón STA y por ultimo RAT.

Así fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo
pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber
la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y
apretó el primer botón, que tenia un rotulo que ponía SLA (Sistema de Limpieza Automática).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "Es una
delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las
horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía SSA (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.

El tipo no se lo podía creer. Cuando acciono el siguiente botón, STA
Sistema de Talco Automático) hasta su cuerpo llego la caricia de una
borla impregnada de aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas. Apretó el cuarto
botón y perdió la noción de todo.

Se despertó y no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
Había llegado hasta allí. Se le acerco una enfermera muy amable,
que le explico que estaba en un hospital, que había llegado
hacia dos días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales.

Y entonces el pregunto: El avión había tenido un accidente?
No señor, aterrizo normalmente en su destino.
Que es lo que me ha ocurrido entonces?
Usted presiono el botón RAT (Retirada Automática de Tampax) del baño De mujeres.
Su pene esta debajo de la almohada.

La leche... Parece una broma, pero funciona de verdad. Para que luego
digan...



ES MUY CURIOSO

¿Sabéis qué es lo que comen los murciélagos hindúes?
Pues si no lo sabéis, escribid en cualquier documento de
Microsoft Word lo siguiente:

= rand(10,8)

pulsad Intro, y vuestras dudas serán contestadas.
Después me explicáis a mí CÓMO lo sabe Bill Gates.

EN 1986 EN LA ISLA DE FAIAL EN LAS AZORES SE DECLARA UNA TEMPESTAD GIGANTESCA. EN LA BAHIA DE HORTA (PUERTO MITICO) OLAS DE 15 A 20 METROS LLEGAN A LA COSTA.

UN FOTOGRAFO AFICIONADO REALIZA UNA SERIE DE FOTOS PARA INMORTALIZARLAS.

DOS AÑOS MAS TARDE SE DARA CUENTA QUE HA FOTOGRAFIADO EL ROSTRO DE NEPTUNO.

(está acostado).
SU FOTO HA DADO LA VUELTA AL MUNDO (EL ACANTILADO TIENE UNA ALTURA DE CERCA DE 70 METROS)

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró ,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

Islandia consume más Coca Cola per cápita que cualquier otro país en el mundo.

Monterrey N. L. en México, consume más Coca Cola per cápita que cualquier otra ciudad en el mundo.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
*Espadas: El rey David.
*Tréboles: Alejandro Magno.
*Corazones: Carlomagno.
*Diamantes: Julio César.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate.
Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo You're fired!

Los "Kisses" de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda transportadora.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano "General Purpose" vehicle, G.P.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente)

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso)

El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente.
Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide
de Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra 'cementerio' proviene del griego "koimetirion" que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso
al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K. Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita).

Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos) De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'
Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto,
interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En
definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero. ¿cuál les parece más coherente?.

En la antigüedad en los países nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producía la puerta de la casa donde se
encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido
mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese allí. De esta costumbre salió la famosa frase:
"Te pusieron los cuernos" o "Eres un cornudo", en referencia a esta
costumbre nórdica.

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